Vacă.Într-un mic sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2.000 ruble sau una din Minsk, cu 1.000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină, o vacă din Minsk. Era o vacă superbă, dădea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel. Au adus un taur. Când taurul venea din dreapta să se urce pe vacă, aceasta se muta în stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabin să-l întrebe ce să facă. I-au spus povestea: - Rabinule, am încercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga, iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta şi tot aşa. Ce să facem? Rabinul s-a gândit un moment şi a întrebat: - Aţi cumpărat vaca de la Minsk? - Rabinule, eşti fantastic! s-au mirat oamenii. Eşti atât de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama? Trist, rabinul răspunde: - Nevastă-mea e din Minsk.

Plăcere (supremă).Un bancher evreu îşi însoară băiatul. - Fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţă. De mâine, vei fi împreună cu soţia ta, trebuie să ştii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mână? - Sigur, tată! Degetul mare, arătător, mijlociu... - Nu, fiule, stai să-ţi explic. Există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei. - Aha, nu ştiam asta, tată. - Degetul călătoriei este degetul mare, care îţi permite să faci autostopul. Degetul direcţiei e indexul, pe care îl întinzi să indici un anumit lucru. Degetul căsătoriei e inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distincţiei e cel mic, pe care-l ridici când bei cafea. - Am înţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii. - L-am lăsat pe cel mai bun la sfârşit. Degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos... pentru plăcere, fiule... Îl umezeşti cu limba şi numeri bancnotele.

Convertire.Un rabin este pe patul de moarte şi familia îl întreabă ultima dorinţă. - Să mă botezaţi creştin. – Cum, rabine, tocmai tu, care ai fost mereu devotat cauzei? - Păi, mâine când toate ziarele vor anunţa decesul meu, vor zice că a murit un creştin, nu un evreu.

Deducție.Dimineaţa, în drum spre serviciu, un evreu vede în staţia de tramvai un domn bine făcut şi foarte bine îmbrăcat. Prezenţa lui îl intrigă. “Un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la această oră a dimineţii. Dacă nu se duce, înseamnă că vine de undeva. De unde poate veni în zori de zi, un domn astfel îmbrăcat? Numai de la o damă. Un domn bine, vine de la o damă bine. La noi în cartier sunt trei dame bine: Nataşa, care e însă plecată la Leningrad, Raşela, dar de la ea vin eu, şi soţia mea. Soţia mea are trei amanţi: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) şi un oarecare domn Abramovici.” - Bună dimineaţa, domnule Abramovici! - Bună dimineaţa. Dar de unde mă cunoaşteţi? - Ei, simplă deducţie!

Economie.O pereche de amanţi evrei intră în cabinetul terapeutului. Terapeutul îi întreabă: - Ce pot face pentru dvs.? Bărbatul răspunde: - Sunteţi aşa de bun să ne priviţi în timp ce facem sex? Terapeutul se uită mirat la ei, dar aprobă. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Îmi pare rău, dar nu am văzut nimic deosebit la dvs. şi cere onorariul de 80 euro pentru şedinţă. În următoarele săptămâni, se repetă povestea. Perechea vine de două ori pe săptămână, face sex, plăteşte 80 euro. Peste câteva săptămâni întreabă terapeutul: - Mă scuzaţi că vă întreb, dar ce încercaţi să descoperiţi? Bărbatul răspunde: - Nimic! Ea este căsătorită, la ea nu putem. Eu sunt căsătorit, nici la mine nu putem. La Holyday Inn vor 150 euro pentru o zi, la Radisson 360 euro, pe când, dacă venim aici, avem un alibi, costă numai 80 euro şi mai primim de la asigurarea medicală 67,50 euro înapoi.

Evrei.Ce au spus cei mai mari cinci evrei ai lumii? 1. Moise: Totul porneşte de la cap. Să fii înţelept, luminat şi problemele se rezolvă! 2. Iisus: Ba e de mai jos, de la inimă! Să fii bun cu ceilalţi, să-ţi iubeşti aproapele şi problemele se rezolvă! 3. Marx: Ba e şi mai jos, de la stomac! Dacă ai burta plină, ai problemele economice satisfăcute şi problemele se rezolvă! 4. Freud: Ba e un pic şi mai jos! De la sex! Dacă nu ai probleme acolo, eşti satisfăcut şi problemele se rezolvă! 5. Einstein: Totul e relativ!